就是莫名其妙想写一点东西。

今天在网上划水，水到一个天天发表暴论的老哥，仔细一看，居然是NOI2009 rk2，上古集训队选手了，再去他现在的 博客 上闲逛，翻到了老哥远古时期的文章。

真的是惊呆了，tmd 几乎就是现在的我了。一样是OIer，一样是稍微了解过 MO 的人，一样喜欢折腾，一样喜欢解决问题，一样喜欢关注时事，一样喜欢摄影，一样拥有极强的表达欲，但又不喜欢写议论文，博客内容透露出与我一样现在一样的担忧，一样的喜欢一些文学，甚至对人生的理解以及理想都和现在的我一样。

当然很多心境可能都是一样的，比如这句 我不适合狂欢。当别人狂欢时，我总会掌握好一个度。总是伴随着失落感发生。不知为何。 简直就是越看越像啊。还是说其实大家都是这样的。

当然还是有区别的了，别人进入集训队了，别人高中还有个npy。有的时候很后悔当初为什么要装逼，为什么让那么多人知道了这个地方的存在。但有的时候又很矛盾，我又希望别人能看到我写的东西，我就这样一直活在矛盾中。

仔细看了一下这个人怎么进集训队的，突然感觉我上我也行，OI 20年来真的是日新月异，再过二十年真不知道算法竞赛会变成什么一番模样。

有的时候会觉得我是一个具有循环史观的人，不仅这样看待宏观的历史，也这样的去看待微观的人，不知二十年后的我，是不是也会变成这样一个一身本事但又天天发表暴论的人。

我其实觉得他现在这样其实真的是非常好了，要是我也能像他一样成功就足够了，但是另一方面我又很害怕这种宿命感，真的是个矛盾的人啊。

晚上和同学聊天，说了点 P 话，被同学发现了我敏感的特点。可恶啊，我一直以来都觉得自己掩藏的非常好，可事实是我就是一个演技拙劣的小丑。

所有人说的每一句话话我都要思考，我总是想预判别人的下一步，别人无心一句话我会记很久，反复琢磨是否话里有话，是不是对我有什么意见。

是的，没错，我也会想太多想太多想太多，却又装作自己活得很洒脱。

我常常把很多事情装作毫不在意，骗得过别人却怎么也骗不过自己。

我以为自己很坚强，可以解决所以问题，可事实证明我可能就只会嘴硬。

我有时会觉得自己很厉害，别人不如我，可很多时候又在说自己是个废物，菜的不行。

有人说过我妄自菲薄却又自负自信。真的很对啊。

真的很想过一过别人的人生，看看别人是不是也像我一样拧巴。

国庆遇到了曾经小学补习班的同学，人家数竞大概率进省队了。

聊了聊，我说了自己下一步的打算。老哥劝我放弃挣扎，放弃幻想。

“MO已经是个非常成熟的产业了，现如今你要是没有极强的天赋，你只能拼资源和时间了。”

“我初一就开始学高联了，我现在进个省队都够呛，真不是我打击你，你说你想冲个省队，真的有点痴人说梦了。”

好的，我放弃幻想了。

相对应的，我都有点想放弃挣扎文化课了，随缘去吧。

这个月我是否还会写训练日志，我实在不知道。

我实在是想放弃挣扎了，烂就烂吧，成为一个伤仲永，又何妨？

上个学期一塌糊涂的文化课成绩早就把我的信心碾得粉碎，月考我真不知道我该怎么考。

这学期所有练习都一塌糊涂，我真不知道我是否还有一点救。

倒也不是深夜emo，真就是宣泄一下心中所想，我也不知道我这句话是不是在嘴硬。

回忆了一下我这一路到现在实在是太顺畅了，现在就是代价了吗？

初一的时候好像也很烂，但后来不知道怎么回事就好起来了，混进了现在这个班。

昔日好友一个二个远走高飞，取得了很高成就。我独自一人，原地踏步。

写出来的感觉真的很爽啊，宣泄了一下是真的畅快。

至于之后怎么学文化课，我真的不管了，爱咋学咋学。

高考怎么办？真就直接听天由命算了。再说我也不知道高考到底意味着什么。

“我相信这个世界上有很多比高考更重要的东西，比高考重要得多。”

彻底摆了，我不会再骗自己。

得过，且过。