我觉得似乎有写一点东西的必要了。

文章或许有点幼稚可笑，写得很乱也很杂，但对我自己而言，还是要留个档的。各位看官见笑、见谅。

吃完晚饭无聊耍手机，微信公众号里给我推了篇文章，大概是一个老哥，SJTU毕业，九零年的，在以一种软科幻的笔调回忆自己的高中生活、大学生活，以及一段逝去的恋情。很好看，同时也消解了我近期一些杂七杂八的焦虑。

元旦之后便常常感慨：今年我都要成年了，咋就这么大了啊，明年就要去上大学了，我到底会身处何方，以后又是怎样的一番光景？每每问完自己后，就会陷入一种无知的迷茫。缓过神来发现，自己面前还有堆积如山的作业，于是浑浑噩噩地拿起笔，浑浑噩噩地写，日子也就这么继续浑浑噩噩地过。

最近也发生了许许多多的事情，让我再次审视我到底是个什么样的人，我最近的心理状况到底是怎样一回事。

初中的时候，读了《道德经》、《庄子》这两部作品。读了之后，我以为我以为我参透老庄之道，对任何事情我可以置身事外，“羽化而登仙”。现在看来，不免觉得自己以前过于荒唐，过于可笑了。

我曾经看起来能够“置身事外”、“与世无争”，并不是因为我不在乎任何事，只不过是因为我一无所有罢了。 最近不止一次和女朋友说过，自己谈了恋爱之后感觉像变了个人，其实什么都没有变，我本质上还是那个一旦拥有了什么便想拼命抓住，死死不放的人，就像小时候不肯把玩具给别人玩一样——害怕失去，怕得要死。稍微感知到一点点风吹草动，便觉那草木已成兵。

对自我的审视也差不多了，总的来说，大抵是一个幼稚、无能、胆小但是犟的小孩子。但与小孩子还是有一点不同的，我不会哭。

心理状态倒也好说，如果说的文雅一点，那没有什么拜伦经典抒情诗《好吧，我们不再一起漫游》更贴切的了，但归根到底就是一种情绪——“恐惧” 。对未来充满恐惧，无数次想穿越回过去，甚至想穿越回初中，让自己考试故意空几道大题不去做，不要过现在的苦日子了。最近自己好像表现得过于低能了，以至于我快要承认自己真的是一无是处了，我也不想再去证明些什么。好成绩、好大学、社会地位、金钱、宁静幸福的生活，去他妈的，没有就没有吧。

现在还恐惧吗？似乎也不了。恐惧的来源到底是什么？无他，唯执念尔，害怕失去、想拥有，说到底都是一种执念，同一种执念。当执念的逆命题逐渐接近你的生活，恐惧便也就诞生了。

女朋友还说过我是一个很丧的人，我并不觉得。我只是在做一件事：预想最坏结果，然后接受它。然后就会发现生活其实很美好，因为不管发生什么，你都可以接受了，这篇文章大抵也算是记录自己接受的过程吧。

未来怎么办，最坏也就那样了，往前走就是了。